Настя рыбка, правильная раскрутка:)

Молодец деваха, заказал раскрутку у Навального, Дериаски и Роскомнадзора:)

На моем любимом Pornhub в популярных записях в России вошла Настя Рыбка — «девушка из индустрии эскорт-услуг», которая оказалась фигурантом расследования Навального и ФБК.

Если зайти на порносайт со смартфона и нажать на строку поиска, то появятся пять популярных запросов — четыре из них связаны с Рыбкой.

Популярные поисковые запросы на Pornhub из России

как бы такой пиар замутить:)

Жена товарища

Жил в соседнем подъезде товарищ, в детстве много общались, а потом как-то наши пути разошлись. Годы шли, Руслан нашёл приезжую девчонку из деревни, они по тихой расписались и состряпали малыша. Кормильцу семьи приходилось много работать, а Яна катала коляску во дворе. Стал замечать, что она, при виде меня, не отводит глаз, и каждый раз провожает взглядом, а на тот момент мы с ней были ещё не знакомы. Так продолжалось несколько недель, при каждой встрече девочка осматривала меня с ног до головы и томно заглядывала в глаза.
Встретил Руслана во дворе и он обратился ко мне с просьбой: повозить жену с ребёнком туда-сюда, в поликлинику, на оформление чего-то там, так как у него совсем нет времени, и машины, а у меня как раз оказалось и первое и второе. Согласился, конечно, помочь давнему приятелю. Стал возить Яну с малышом, познакомились с ней поближе, начали общаться. Яна набралась смелости и говорит:
— Слушай, Федь, ты такой интересный, хороший человек, я вот всё смотрела на тебя раньше и думала: Урод какой-то тут каждый день ходит, ещё и джинсы у него какие-то уродские, так ты меня бесил, что хотелось догнать и под жопу напинать.

Бык лягушка или лягушка Бык, но все равно большая:)

Однажды натуралисты из ЮВА, путешествуя по Канаде, увидели охуительно огромную лягушку со страшным еблищем. С полкило, а то и больше. Лягушка сидела на дороге, и важно пучила глаза.
— Это ж, бля, какая мясная порода! — обрадовались натуралисты. — У нее лапа, как ножка у индейки. Давайте завезем таких лягушек к себе, будем разводить и жрать?
— Вы, ебанаты азиатские, уверены в том, кто кого будет жрать? — флегматично спросила лягушка-бык.
Натуралисты были уверены.
— Ну хули там, я предупредила, — вздохнула тварь.

Азиаты завезли лягушек-быков к себе, и первое время были невъебенно довольны, потому что лапки у них действительно оказались вкусными, и такими жирными, что ими наедалась небольшая семья.
Однако вскоре стало понятно: азиаты, хоть и любят пожрать, но жрут гораздо медленнее, чем сами лягушки-быки. Лягушки-быки уничтожили к хуям всех рыб, змей, крупных насекомых, мышей и маленьких птиц.

Подробнее...

Развод с подготовкой, о как:)

Около полугода назад в интернете появилась информация о том, что кто-то скрепя сердце продает редчайший коллекционный коньяк «Сталинский сокол» полувековой выдержки за 5000 баксов. Покупатели не нашлись, но на различных форумах вовсю начали обсуждать сей редкий алкоголь.

Когда же к бутылке присмотрелись повнимательнее, то стало понятно, что это липа: шрифт на этикетке компьютерный, печать Комитета ВДНХ срисована один в один, но с едва заметными изменениями, налеплена уйма каких-то форм, индексов, инвентарных номеров, при этом ГОСТа не видать. С коробкой также неувязка вышла.

В чем суть развода? Пожилой интеллигент подходит к солидно одетому мужику или, еще лучше, к иностранцу и с дрожью в голосе предлагает купить коньяк, доставшийся ему от отца, Героя Советского Союза. Продает по нужде и просит немного — всего 200 долларов по курсу. А если цена не устраивает, предлагает погуглить в интернете, и, когда покупатель видит 5000 «зеленых», все сомнения отпадают.

Контроль контроль и еще раз контроль

Очень люблю такие истории. К нам в конце прошлого года обратился клиент, который перед продажей автомойки делал косметический ремонт, и заодно решил установить недорогое видеонаблюдение - просто чтобы увеличить привлекательность объекта для покупателя. Установили 4 видеокамеры, и на этом расстались, довольные друг другом. Однако, с этого история только началась!

Через 2 недели Виталий (имя изменено) попросил доукомплектовать автомойку – 4 поста и слесарный цех – еще 12-ю камерами. И тут начался заправский детектив: как-то раз Виталий дома решил понаблюдать за отделочными работами, и обратил внимание на ажиотаж в этот день на автомойке – было на удивление много автомобилей. Еще больше Виталий удивился на следующий день, когда администратор сдал выручку: там была обычная сумма, что явно не соответствовало потоку машин, наблюдаемому Виталием накануне из дома. Виталий на этот раз промолчал, но в течение нескольких дней записывал кол-во прошедших через его центр автомобилей.

По результатам этого наблюдения, владелец уволил 90% персонала, который, как выяснилось, очень неплохо жил за его счет: администраторы за 2 года заработали себе, ни много, ни мало, по квартире, а автомойщики – по новому АВТОМОБИЛЮ! После смены персонала выручка автомойки увеличилась ВТРОЕ (у объекта было очень хорошее месторасположение - перед выездом на МКАД с радиальной магистрали). Оборот слесарного цеха увеличился до 15 РАЗ! (раньше слесаря либо вообще не приходили, либо ремонтировали "левые" авто). В итоге, автомойку Виталий продавать передумал.

Подробнее...

мне чужого не надо!

Маленький Сережка мечтал о велосипеде, но ему его не покупали. Даже самый простой детский двухколесный.
Не от жадности, а от бедности. Семья жила от зарплаты до зарплаты. Поэтому, когда Сережка нашел на свалке раму и руль от такого велосипеда, он уже знал, что скажет родителям.

- Надо только колеса и цепь купить! Это же не очень дорого? – с надеждой спросил он отца.
- Не дорого, - ответил тот и они принялись чинить технику. Что-то покупалось, что-то отец вытачивал на станке на работе. Сережка старательно закручивал порученные ему гайки и тихо радовался.

Наконец ремонт был завершен. Сережка оседлал железного коня и весело промчался по двору.
Два дня продлилось его счастье. На третий его остановил незнакомый мальчишка и заявил, что это его велосипед. Он привел доказательства: царапины на раме, наклейка на руле и что-то еще.
Сережка его не слушал. Сказал, что это не правда, что он с отцом его сам собрал, а если не верит пусть приходит к нему домой, отец подтвердит. Серега смело назвал наглому мальчишке свой адрес.

Вечером того же дня незнакомый мальчишка пришел вместе со своим отцом. Сережин отец выслушал аргументы ребенка, потом его родителя и сказал сыну:
- Велосипед придется вернуть!
- Как же так? Это же не справедливо! – возмутился Сережка и слезы выступили у него на глазах.
- Ничего не поделаешь, он его хозяин! Только снимем то, что мы купили и поставили на него и вернем. Через некоторое время, он вручил мужику ту самую раму с рулем, которые Сережка нашел на свалке и сказал:
- Нам чужого не надо! Забирайте!

Подробнее...

интересно что еще для рыбок можно купить:)

Диалог в аптеке)

Зашел в аптеку - на кассе молодая девушка. Я - Я, девушка - Д.

Я - здравствуйте, мне нужен трихопол

Д (и все дамы в аптеке улыбаются) - есть жидкий метронидазол.

Я - подойдет! Сколько его у Вас?

Д (улыбаясь) - Вам хватит)))

Я - а все таки?

Д - десять банок! (В очереди смешок)

Я - беру всё!

Д -(ошарашенно) - это ж 5000 мг!

Я - и завтра ещё десять банок закажите (люди начинают отодвигаться от меня)

Д - Вам куда столько?! Это литр!!!

Я - да у меня рыбки захворали, а аквариум полтонны (очередь легла), вот и надо литр в сутки заливать, так на неделю я ваш оптовик)))

Взял сумку метра и потащил спасать косяк рыб)))

ПС:

Метронидазол у людей лечит триппер) видимо дамы опытные)

via

птичка рыбку, рыбка птичку, жалко

Трагедия которая произошла миллионы лет назад.

Примерно 155 млн. лет назад в Юрском периоде рамфоринх (небольшой птерозавр с длинным хвостом) охотился за рыбой в море. День начинался весьма удачно для него, он поймал одну рыбу, а вскоре и вторую, но неожиданно из глубины его атаковала большая рыбина (Aspidorhynchus).

Результат атаки был совершенно неожидан для обоих. Острый нос легко проткнул тонкую кожистую мембрану крыла, а зубы рыбы застряли в ней. Добыча оказалась слишком большой для рыбы. Напрасно она пыталась освободиться, мечась из стороны в сторону, теряя силы и опускаясь все ниже и ниже в глубину. В какой-то момент рыбина попала в бескислородный слой и... утонула задохнувшись, тихо опустившись на дно.

Так они остались там лежать постепенно покрываясь осадками...

Жил да был хомяк

Зачем я купил эту тварь - хрен его знает. Наверно потому что жена сказала что-то в духе: "Ути-пути какой миленький. Давай купим. Совсем ведь не дорого." Хомяк действительно был не дорогой - всего 70 рублей. Но к хомяку в нагрузку продавалась клетка, кормушка, поилка, домик, колесико, опилки, орешки... Стартовый набор всего на 800 рублей. Плюс регулярная покупка расходников - опилок и жрачки.

Тварь оказалась крайне недружелюбной. Все попытки наладить какой-то контакт на уровне человек-хомяк, я тебя кормлю, ты меня любишь - провалились. Хомяки действительно никого не любят.

Тварь оказалась на редкость тупой и бесстрашной. По началу, не зная этих его свойств, мы пытались выпускать его из клетки "погулять". Хомяк забирался как можно выше, например мне на плечо. И от туда отважно прыгал в пропасть, например на кафельный пол.

Тварь оказалась на редкость живучей. Он не только не разбился, но прожил почти три года, хотя продавец в зоомагазине клялся, что больше двух лет эти хомяки не живут.

Тварь оказалась на редкость упорным спортсменом-любителем. Первые года полтора его жизни каждую ночь повторялась одна и та же спортивная программа: хомяк по стенке клетки залезал на самый верх, по потолку на одних передних лапах перебирался спиной вперед к противоположной стенке, пытался перехватиться, но у него это ни разу не получилось, и он падал. Падал громко. С басистым звуком "бу-бум". А мы были вынуждены засыпать под бесконечный повтор: "Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум! Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум!.."

Тварь была на редкость запасливой. Не смотря на то, что орешки-семечки у него в кормушке никогда не заканчивались, каждый раз при генеральной уборке его жилища, мы обнаруживали, что его домик чуть более чем на половину забит запасами орехов. Мы шутили, что в голодный год эти запасы не дадут нам умереть.

Тварь была на редкость жадной. Во время уборки в клетке он истерически визжал и пытался нас прогнать. В его гневном писке так и слышалось: "Куда, суки, все непосильным трудом нажитое потащили?! Это мои орехи!"

Умер хомяк, как настоящий хомяк - лежа мордой в своей миске. Ночью, тихо, спокойно, никого не потревожив.
Я, на тот момент 35-летний мужик, плакал, как маленький ребенок.


© RangerPCW

Собеседование мать его:(

Так получилось, что подыскиваю новую работу, поэтому пришлось поездить по собеседованиям, как в кадровые агентства, так и напрямую к работодателю. Возмутила безграмотность, ложь, и даже незнание ТК РФ некоторыми амебами гордо именуемыми себя эчайр!

Кадровые агентства (КА). Поразило то, что многие не предоставляют информацию о работодателе и не только, далее примерный диалог:
Я-Раз вас заинтересовало мое резюме, и вы мне перезвонили, значит, я теоретически подхожу на вакансию, с которой к вам обратился работодатель
Они - да, поэтому мы вам позвонили, чтобы рассказать о вакансии, уточнить кое-что о вас и пригласить вас к нам на собеседование и блабла…
Я - хорошо, подскажите название организации и место работы
Они - мы пока не можем дать такую информацию, дадим только тогда, когда вы приедете к нам и успешно пройдете наше собеседование
Я - может они находятся в ебенях и занимаются продажей биткойна/изготовлением гробов/дают быстроденьги-такая удаленность и направленность фирмы мне религия не позволит у них работать, поэтому и смысла ехать к вам не зная названия конторы и ее сферы деятельности мне неупало.

Некоторые говорили название, и если нас все устраивало, приезжал к ним на собеседование, кто ничего не говорил - до свиданья. Я понимаю, что они думают, что я напрямую попытаюсь связаться с работодателем, но я так думаю, что работодатель меня пошлет в это же кадровое агентство.
Откровенная ложь.
На одном из собеседований в КА была озвучена некая сумма денег в виде оклада (оклад реально хороший, ибо местоположение работы между 2 городами - соответственно проезд намного дороже, чем по городу, соответственно либо на машине, либо межгород, так пояснили в КА). При собеседовании с руководителем отдела у работодателя озвучивается сумма оклада в 2 блеать раза меньше. Ступор небольшой, достаю телефон, включаю запись разговора с КА, сидим молча слушаем.
Я - так какая сумма правильная?
Нач. Отдела - ну мы им маленько не так предоставили информацию, да и сумма немного другая была названа, но в целом да, сумма реальная та, которую я вам сейчас озвучил. Вот урод, мы с ним собеседовались почти 2 часа, сходили на производство, меня вообще все устроило, и в конце на тебе. Я ему говорю, что за эти деньги даже студент не поедет, ибо эти деньги уйдут только на проезд да на Доширак, а он в ответ типо нормально, приезжают же люди….
Незнание ТК РФ, либо хуйпоиймичто.
На одном из собеседований у работодателя, сикуха гордо представившись эчайр блеать, рассказывает об условиях работы у них.
Она - Испытательный срок от 3 до 6 месяцев, если проходите, то мы вас официально трудоустраиваем
Я - Ничего, что срок до 6 месяцев назначается для лиц, занимающих руководящую должность, главбухов и их заместителей-я ни на одну из них сюда не пришел собеседоваться, и официально вы должны меня трудоустроить с первого фактического отработанного дня.
Она (совсем-совсем немного смутившись) - я это прекрасно знаю, у нас свой внутренний регламент.
Занавес блеать, официальное рабство на 6 месяцев за пожрать и за невъебенный опыт, который ты здесь походу получишь с их внутренним регламентом, и хрен кому что докажешь потом-бинго, епт !

Подробнее...