семья всегда поможет

эх парень в такую семью тебя берут, никогда без поддержки не останешься! 

 

Страшная тайна крокодила гены!

Читая комментарии к теме о вселенной крокодила Гены, наткнулся на комментарий:

Не большой когнитивный диссонанс, если Гена работал крокодил в зоопарке и ходил туда как на работу ( как и остальные звери по ходу), то зачем вообще ходить в зоопарк (платить за билеты), если эти звери и так по городу шастали?

А правда, почему? Я задумался и понял, в чём дело. И это меня потрясло. Щаз я скажу такое, что перевернёт ваш мир и лишит сна.

Люди во вселенной Чебурашки и Гены ходят в зоопарк, хотя те же звери ходят по улицам и это никого не интересует и не шокирует. То есть антропоморфные звери - такие же жители этой вселенной, как и люди. Но есть один нюанс.

Приготовьтесь расстаться с невинным восприятием этого произведения:

Гена ходит по улице в длинном пальто и шляпе. А на работе Гена (см. картинку) - голый. То есть во вселенной крокодила Гены зоопарки не служат знакомству с животными, а выполняют роль своеобразных стрип-клубов. Где жители города могут посмотреть на голых животных, в том числе, не исключаю, и людей.

Фактически Гена - стриптизёр.

У него и друзей нет, потому что эта профессия в его мире, мягко говоря, не самая общественно одобряемая. И он вынужден искать друзей по объявлению, потому что если бы он пытался завести их в обычной жизни, все говорили бы: "А ты тот самый Гена? До свидания"...

птичка рыбку, рыбка птичку, жалко

Трагедия которая произошла миллионы лет назад.

Примерно 155 млн. лет назад в Юрском периоде рамфоринх (небольшой птерозавр с длинным хвостом) охотился за рыбой в море. День начинался весьма удачно для него, он поймал одну рыбу, а вскоре и вторую, но неожиданно из глубины его атаковала большая рыбина (Aspidorhynchus).

Результат атаки был совершенно неожидан для обоих. Острый нос легко проткнул тонкую кожистую мембрану крыла, а зубы рыбы застряли в ней. Добыча оказалась слишком большой для рыбы. Напрасно она пыталась освободиться, мечась из стороны в сторону, теряя силы и опускаясь все ниже и ниже в глубину. В какой-то момент рыбина попала в бескислородный слой и... утонула задохнувшись, тихо опустившись на дно.

Так они остались там лежать постепенно покрываясь осадками...

Жил да был хомяк

Зачем я купил эту тварь - хрен его знает. Наверно потому что жена сказала что-то в духе: "Ути-пути какой миленький. Давай купим. Совсем ведь не дорого." Хомяк действительно был не дорогой - всего 70 рублей. Но к хомяку в нагрузку продавалась клетка, кормушка, поилка, домик, колесико, опилки, орешки... Стартовый набор всего на 800 рублей. Плюс регулярная покупка расходников - опилок и жрачки.

Тварь оказалась крайне недружелюбной. Все попытки наладить какой-то контакт на уровне человек-хомяк, я тебя кормлю, ты меня любишь - провалились. Хомяки действительно никого не любят.

Тварь оказалась на редкость тупой и бесстрашной. По началу, не зная этих его свойств, мы пытались выпускать его из клетки "погулять". Хомяк забирался как можно выше, например мне на плечо. И от туда отважно прыгал в пропасть, например на кафельный пол.

Тварь оказалась на редкость живучей. Он не только не разбился, но прожил почти три года, хотя продавец в зоомагазине клялся, что больше двух лет эти хомяки не живут.

Тварь оказалась на редкость упорным спортсменом-любителем. Первые года полтора его жизни каждую ночь повторялась одна и та же спортивная программа: хомяк по стенке клетки залезал на самый верх, по потолку на одних передних лапах перебирался спиной вперед к противоположной стенке, пытался перехватиться, но у него это ни разу не получилось, и он падал. Падал громко. С басистым звуком "бу-бум". А мы были вынуждены засыпать под бесконечный повтор: "Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум! Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум!.."

Тварь была на редкость запасливой. Не смотря на то, что орешки-семечки у него в кормушке никогда не заканчивались, каждый раз при генеральной уборке его жилища, мы обнаруживали, что его домик чуть более чем на половину забит запасами орехов. Мы шутили, что в голодный год эти запасы не дадут нам умереть.

Тварь была на редкость жадной. Во время уборки в клетке он истерически визжал и пытался нас прогнать. В его гневном писке так и слышалось: "Куда, суки, все непосильным трудом нажитое потащили?! Это мои орехи!"

Умер хомяк, как настоящий хомяк - лежа мордой в своей миске. Ночью, тихо, спокойно, никого не потревожив.
Я, на тот момент 35-летний мужик, плакал, как маленький ребенок.


© RangerPCW

Собеседование мать его:(

Так получилось, что подыскиваю новую работу, поэтому пришлось поездить по собеседованиям, как в кадровые агентства, так и напрямую к работодателю. Возмутила безграмотность, ложь, и даже незнание ТК РФ некоторыми амебами гордо именуемыми себя эчайр!

Кадровые агентства (КА). Поразило то, что многие не предоставляют информацию о работодателе и не только, далее примерный диалог:
Я-Раз вас заинтересовало мое резюме, и вы мне перезвонили, значит, я теоретически подхожу на вакансию, с которой к вам обратился работодатель
Они - да, поэтому мы вам позвонили, чтобы рассказать о вакансии, уточнить кое-что о вас и пригласить вас к нам на собеседование и блабла…
Я - хорошо, подскажите название организации и место работы
Они - мы пока не можем дать такую информацию, дадим только тогда, когда вы приедете к нам и успешно пройдете наше собеседование
Я - может они находятся в ебенях и занимаются продажей биткойна/изготовлением гробов/дают быстроденьги-такая удаленность и направленность фирмы мне религия не позволит у них работать, поэтому и смысла ехать к вам не зная названия конторы и ее сферы деятельности мне неупало.

Некоторые говорили название, и если нас все устраивало, приезжал к ним на собеседование, кто ничего не говорил - до свиданья. Я понимаю, что они думают, что я напрямую попытаюсь связаться с работодателем, но я так думаю, что работодатель меня пошлет в это же кадровое агентство.
Откровенная ложь.
На одном из собеседований в КА была озвучена некая сумма денег в виде оклада (оклад реально хороший, ибо местоположение работы между 2 городами - соответственно проезд намного дороже, чем по городу, соответственно либо на машине, либо межгород, так пояснили в КА). При собеседовании с руководителем отдела у работодателя озвучивается сумма оклада в 2 блеать раза меньше. Ступор небольшой, достаю телефон, включаю запись разговора с КА, сидим молча слушаем.
Я - так какая сумма правильная?
Нач. Отдела - ну мы им маленько не так предоставили информацию, да и сумма немного другая была названа, но в целом да, сумма реальная та, которую я вам сейчас озвучил. Вот урод, мы с ним собеседовались почти 2 часа, сходили на производство, меня вообще все устроило, и в конце на тебе. Я ему говорю, что за эти деньги даже студент не поедет, ибо эти деньги уйдут только на проезд да на Доширак, а он в ответ типо нормально, приезжают же люди….
Незнание ТК РФ, либо хуйпоиймичто.
На одном из собеседований у работодателя, сикуха гордо представившись эчайр блеать, рассказывает об условиях работы у них.
Она - Испытательный срок от 3 до 6 месяцев, если проходите, то мы вас официально трудоустраиваем
Я - Ничего, что срок до 6 месяцев назначается для лиц, занимающих руководящую должность, главбухов и их заместителей-я ни на одну из них сюда не пришел собеседоваться, и официально вы должны меня трудоустроить с первого фактического отработанного дня.
Она (совсем-совсем немного смутившись) - я это прекрасно знаю, у нас свой внутренний регламент.
Занавес блеать, официальное рабство на 6 месяцев за пожрать и за невъебенный опыт, который ты здесь походу получишь с их внутренним регламентом, и хрен кому что докажешь потом-бинго, епт !

Подробнее...

Их нравы!

Ну что я могу предположить к внучке или правнучке Елизаветы второй залез любовник, но всезнающая бабушка(на службе которой скотланд ярд, кингсмен и Мэри **ать её в *раку Поппинс) заподозрила неладное и пошла проведать внучку или правнучку. ну а дальше вы видите на видео. Или любовник залез к великой бабушке?:)

 

интересно что еще для рыбок можно купить:)

Диалог в аптеке)

Зашел в аптеку - на кассе молодая девушка. Я - Я, девушка - Д.

Я - здравствуйте, мне нужен трихопол

Д (и все дамы в аптеке улыбаются) - есть жидкий метронидазол.

Я - подойдет! Сколько его у Вас?

Д (улыбаясь) - Вам хватит)))

Я - а все таки?

Д - десять банок! (В очереди смешок)

Я - беру всё!

Д -(ошарашенно) - это ж 5000 мг!

Я - и завтра ещё десять банок закажите (люди начинают отодвигаться от меня)

Д - Вам куда столько?! Это литр!!!

Я - да у меня рыбки захворали, а аквариум полтонны (очередь легла), вот и надо литр в сутки заливать, так на неделю я ваш оптовик)))

Взял сумку метра и потащил спасать косяк рыб)))

ПС:

Метронидазол у людей лечит триппер) видимо дамы опытные)

via

Ещё статьи...